PET父母效能訓練（Parent Effectiveness Training）

很棒的觀念~值得深思....執行


父母效能訓練（Parent Effectiveness Training，簡稱P.E.T.）
摘錄自「親職教育」邱書璇、林秀蕙 等人合著





一、P.E.T.的基本理念

「父母效能訓練」創始於1960年代，創始人為湯瑪斯.高登博士（Tomas Gordon）。「父母效能訓練」初創時，是用來協助父母們改善不良的親子關係，茲將其內容介紹於下：



（一） 改變父母的管教方式，就可以改變親子關係

從兒童發展心理學的理論中，可以得知孩子到了兩歲（更早可能是十八個月），會進入人生的第一個反抗期；許多學者更把「青春期」認為是個體的「狂飆期」，好像人的一生中總要經歷幾段「暴風雨時期」。高登博士以其經驗和研究心得，反駁了「反抗期是人生必經階段」的論調，他認為孩子不是天生有意要反抗父母的，父母與孩子不和也不是正常的必經歷程。代溝和衝突之所以形成，乃因為父母管教方式不當之故，只要父母用對了方式，親子關係自會更加親密。因此，P.E.T.訓練課程中，便以教導有效增進親子互動及增強良性溝通的技巧為重要內容。



（二） 理想的父母，並非是天生的

家庭是人一生中第一個受教育的場所，父母更是孩子的第一個導師，其所擁有的影響力自然不在話下，但是，將孩子的偏差行為歸咎於父母，並不全然是公平的。

高登強調「理想父母並非是天生的」，在苛責父母之時，不妨想一想：誰或哪個單位幫助過父母取得該具備的知能呢？多少父母曾受過育兒訓練才開始當父母呢？對尚未準備好的父母，要求他有優異的表現是不公平的。因此，P.E.T.的第二個基本理念：「理想父母並非天生而成」，而是可以透過訓練、再教育的方式加以培養再造的。



（三） 父母是人，不是神

當一個人成為父母親之後，就面臨了人生重責大任的挑戰，很多父母自然而然地挑起「父母」的面具和枷鎖，要求自己犧牲、奉獻、忍耐----進而忘了自己也是個普通的人，忘了自己的情緒可能因時、因地、因人而不同，反而失去了「真人」的真實性。高登認為這並非好現象。P.E.T.的理念認為：真實的父母才可能成為稱職的父母。所以，高登質疑了幾個經常被父母奉行不逾的「金科玉律」：

1. 「父母必須對孩子一律平等看待？」

這個觀念並不合理，而且還會使無法做到的父母有罪惡感，父母應該真實地面對自己的感受。父母對孩子的行為一定會有接受和拒絕的感受和態度，但拒絕和接受的分界線會落在何處，是因人而異的。其實這和父母的「個性」有關，另外「孩子的特質」也會影響分界線。因此，要求父母對孩子一律平等看待，反而會引起父母的自責，有這樣心情的父母是有礙親子關係的。

2. 父母在孩子面前必須言行一致？

這也是個古老的忠告，往往使得父母必須偽裝自己，喪失人的真實性。實際上，父母也會因為心情和所處情況的不同，而對孩子的行為有不同的反應，例如：父母心情低落、失眠或疲憊時，對孩子的舉動較可能動怒，而心情愉快時，則較能接受孩子的行為。

P.E.T.的基本理念認為，這種前後不一致的轉變是無可避免的，因人、因時、因地，父母必須這樣改變。但是，「父母可以前後矛盾」並不代表容許父母為所欲為，只要讓父母認清「真實的人」會有的狀況。

3. 父母必須慈祥和善，力行愛的教育？

天底下沒有一個父母能永遠接受孩子的行為，有些父母希望自己扮演好父母的形象，所以表面上裝出接受孩子的行為，內心卻是拒絕的，因此是「虛假的接受」。但孩子是敏感的，父母究竟接不接受，孩子總能分辨出真假感受。如果父母經常採用「虛假的接受」，對孩子的心理健康將有不良的影響，甚至是不再信任父母。因此，P.E.T.的重要理念是：當無法接受孩子的行為時，絕不假裝接受。

4. 接受孩子的個人，但拒絕他的行為？

持這種論調在處理孩子行為時，常會告訴他：「我喜歡你，但我不喜歡你這個行為。」似乎個人和他的行為是可以分開的。但這是不真實的，就如同希望孩子理解「打在兒身，痛在娘心」的道理一樣困難。P.E.T.論點強調：孩子會從父母對他行為接受的多寡，來判斷父母是否肯定他這個「人」。





總之，P.E.T.課程主要在強調父母應該作一個「真人」，亦即（1）真實的父母一定會對孩子表現出接受和拒絕。（2）即使對相同的行為，也可能隨對象、時間、和場合而有不同的看法。（3）父母不該隱藏自己的感受，而表現虛假的接受。





二、P.E.T.運用的親子互動技巧



（一） 對孩子表達接受，以使孩子吐露心聲：P.E.T.訓練課程中最重要的就是如何表達「接受」的方式，運用這個方式，可以使孩子願意和父母談心，親子關係於是有了輕鬆自在的好開始。人類傳達訊息及溝通的方法有兩種，一為語言、一為肢體語言。接下來便是就介紹如何運用語言及肢體語言來表達接受的方式：

1. 用肢體語言傳達接受的訊息

肢體語言在傳達訊息上的力量，並不亞於語言。父母在有些情境下，使用肢體語言比語言來的有影響力，在傳達接受上亦同，例如，孩子小的時候，安撫他的哭泣或不悅，說話往往比不上擁抱來的有效。

P.E.T.中建議父母使用「默默傾聽」。父母靜聽能使孩子把話題從事實敘述，進入到說明原因，最後自己下個結論。因為父母的接受，允許孩子表達，使孩子能思考並獲得成長。另一個建議方式是「不干涉」，父母不干涉即表示了接受。然而父母多數覺得袖手旁觀而不介入，會縱容了孩子，所以會任意插手孩子正在做的事，高登認為這是因為父母無法把孩子視為獨立的個體，以及本身的恐懼與不安所致（恐懼失去權威或失去在孩子心目中的地位）。

因此，在非語言訊息中P.E.T.中建議父母可以多使用「默默傾聽」與「不干涉」的作法，以向孩子表達接受的訊息。



2. 用語言表達接受的訊息

在良好的親子溝通中，言語絕對必要的，因為雙方不可能永遠沈默相對。高登甚至強調：能否成為良好的父母，全繫於父母的說話方式。每當父母和孩子說一句話，就好像正拿著一塊磚堆砌著它們之間的關係，每一句話都在表達對孩子的看法，久而久之，孩子自然能瞭解自己在父母眼中的模樣。

在P.E.T.課程中，教父母如何說話之前，必先教他們「避免」使用某些說話方式，以下典型的十二種溝通絆腳石應該加以避免：

（1） 命令：給孩子一個指示命令，規定他們該怎麼做。

（2） 恐嚇：警告孩子，如果敢做某事的話將會招致什麼後果。

（3） 教誨：告訴孩子應該怎麼做才對。

（4） 建議：提供孩子建議或忠告，告訴他們如何解決問題。

（5） 曉以大義：試著用一些事實、見聞或個人意見來影響孩子。

（6） 責備：否定孩子。

（7） 贊同：肯定孩子，並加以讚許。

（8） 嘲笑：讓孩子覺得自己非常愚蠢。

（9） 分析：分析孩子的動機。

（10） 安慰：同情支持，企圖使孩子心情好些不再沮喪。

（11） 提出問題：問一些問題，企圖找出原因。

（12） 說笑解憂：轉移話題，分散孩子的注意力。



一般人若被他人以此十二法對待時，會有以下的感受或反應：

（1） 我會防衛、保護自己，並加以反抗。

（2） 我會覺得沮喪。

（3） 這樣會讓我覺得自己不行、差勁。

（4） 我覺得對方不相信我有辦法解決困難。

（5） 我會和對方辯論，並反駁他的話。

（6） 我會有罪惡感，並認為自己壞透了。

（7） 我覺得對方不瞭解我真正的想法。

（8） 我覺得對方像個父親，而我則是不懂事的孩子。

（9） 我覺得被干涉。

（10） 我似乎在接受審判。



如果不這麼說，還有哪些更好的談話方式呢？P.E.T.建議父母採用「敞開心胸」的談話方式，以便使孩子有效吐露心聲，亦即

（1）不代表價值判斷的簡單回答，例如：原來如此、嗯哼、很有意思、真的。

（2）較清楚表達接受的回答，例如：告訴我吧、我對你的看法很感興趣，你願意說嗎？我們談談這件事好嗎？

這種敞開心胸式的說法，大部分的人會感到被尊重及被接受。

利用諸如上述的這些非語言技巧（默默傾聽、不干涉）及語言技巧（敞開心胸，鼓勵別人說話），可以促使對方勇於表達，並繼續往下說，在過程中，父母不應加入個人意見或感受，孩子則會因為父母敞開心胸而與之親近，並將心聲吐露出來。



（二） 主動傾聽----更有效的溝通方法

1.「主動傾聽」是P.E.T.課程的重心所在，運用主動傾聽時，聽者必須試著了解對方的感受，然後用自己的話向對方求證，聽者不可加入自己的意見、評價或勸告等。當父母解讀出孩子的訊息，促使孩子能表達更多自己的想法，進而尋出解決之道。例如：



兒：小華今天不和我玩了！我以後再也不和他玩了。

母：小華不跟你玩，所以你很生氣。

兒：對呀！我要跟他一刀兩斷！

母：你氣得不想再見到他。

兒：對，但是我失去這個朋友就沒有人和我玩了。

母：你討厭自己一個人玩。

兒：對的，我想我必須用別的方式來和小華相處。



2.P.E.T.課程經驗顯示：即使沒有受過心理訓練的父母，只要有心又有適宜的態度，學習「主動傾聽」的成效往往令人大為驚喜，反之則否。



（三） 運用「我----」訊息來表達父母的感受

當孩子向父母發出訊號時，扮演「接收器」的父母最好使用主動傾聽做反應。然而許多父母的反應句常以「你﹍﹍」來開頭，例如：「不准你用這種態度跟我說話！」、「你如果不想上學的話，以後打算作什麼？」。這些說話方式，常在傳達「貶損」訊息（例如：嘲笑、責備、教訓）要不就是傳達「解決辦法」的訊息（例如：建議、命令、恐嚇）。這些訊息有意無意地告訴孩子：你是不優秀的，父母一定比你行。因此常接受貶損的孩子，往往種下日後心理障礙的病因。

P.E.T.經驗發現：其實絕少父母真正有意想傷害孩子，他們只是沒有學到更好的方法----運用「我﹍﹍」的訊息是值得採納的良策。

「我﹍﹍」的訊息是誠實的將自己的感受告訴對方，父母坦率地將自己的感覺傾訴出來，告訴孩子他的行為對父母造成影響，比起暗示孩子他的行為是不對的，其恐嚇意味減少許多。這同時也顯示相信孩子有處理能力，信任他會尊重你的需求。運用「我﹍﹍」訊息來表達父母感受之所以有效的原因是：

（1）「我﹍」訊息是誠實的，影響孩子也對父母表達真實的感受。

（2）「我﹍」訊息傳達實際上的根本感受，而將採取應對補救措施留給孩子，讓孩子學習替自己的行為負責。

（3）「我﹍」訊息向孩子坦誠父母也是人，可以提升親子關係。



（四） 使用「沒有輸家」的方法以解決衝突

許多父母會陷入「誰輸誰贏」的聯想，把子女間的衝突看做權力爭奪戰，非要比出勝負看哪一方退讓妥協才行，這種「不是贏就是輸」的刻板觀念是造成親子衝突的根源所在，因為親子雙方都想贏，結果不論誰贏，均有一方覺得打敗仗而生對方的氣，甚至勝利的一方也不見得愉快。因此，P.E.T.課程提出了一個革新的方法「沒有輸家」。

P.E.T.認為衝突解決，並非只靠兩極化的方法，因此訓練父母從觀念上先接受「願意為了解決衝突另闢蹊徑」的想法，再進而瞭解原來的方法為何無效、有何不良影響，再進一步使父母認知「沒有輸家」之效益、如何進行，鼓勵父母在家運用在實際情境中，經過修正檢討後再運用練習之。





Î 運用「沒有輸家」即「雙贏」的方法之效益有：

1. 孩子有機會發展思考能力。

2. 減少權力的需求，使雙方少了敵意多了愛。

3. 把孩子當成人看待，孩子會有實現解決辦法的動機。

4. 較不需強制執行。

5. 易於發現真正的問題，並較有機會表現高品質的解決方法。



Î 進行「沒有輸家」的六個步驟：

1. 認清並界定衝突。

2. 尋找各種可能的解決辦法。

3. 評估這幾種辦法。

4. 決定何種辦法最合適。

5. 尋求實行此一辦法的途徑。

6. 追蹤評估實行後的效果。





三、「父母效能訓練」在親職教育上的運用

父母如果熟練地運用以上各類技巧，真的可以化解衝突於無形嗎？其實，天底下並沒有一套技巧或方法能適用於所有情境，或是永久有效。P.E.T.所揭示的主要是一些原理原則，更重要的是提出重新界定親子互動的一些革新觀念以及作法，在應用時仍須彈性應變的。

小女生的眼淚

老師:xxx哭了~
距離下課只剩一分鐘的時候
有人發現xxx正在擦眼淚
我走過去 蹲下來 問說:怎麼了?身體不舒服嗎?
小女生搖搖搖頭 說不是!
又問:是老師教得太難了 你聽不懂?
他又搖搖頭 說沒有

鐘聲響了 沒有答案
我不放心也想知道 為什麼?

哈哈哈.......

當小朋友都到外面玩的時候
她揉了揉眼睛說:老師! 我不是黑道大姊啦!我不要當黑道大姊!
隔壁的xxx說我是黑道大姊,我不是.....
我安慰他 相信他 再告訴他同學沒有那個意思
他才停止哭泣 露出微微的笑容

可愛的二年級小女生~~~

你我之間...

最近有些累....
體力變差是當然的啦,因為已經邁入中年~唉
每天面對這群小蘿蔔頭 把戲有夠多
問題也一大堆
可是
天真的臉也是我快樂的來源
.......................
反倒是大人的世界
越來越難懂
立場不同就該批判誰對誰錯嗎?


喜歡看大愛劇場,這次的"戀戀情深"片尾曲
聽了好有感覺~~~~


讓我你我之間(周明璟)

詞/曲/編曲/製作人：吳嘉祥

也許我從不懂溫柔
也許我總要求太多
不停的追逐 盲目摸索
終於學會不再強求
生命從此變得灑脫
看世界更開闊 只因為懂得放手
每個人的立場不同
需要多一點點的包容
打開心中的鎖 才能往前走

你我之間 曾有無謂的爭辯
經過沉澱 才發現自己也需要改變
你我之間 終於畫成一個圓
我會珍惜 彼此擁有相知相守的因緣

不要怕!勇敢做自己~

最近電視劇"犀利人妻"超級紅的啦
我也跟著看了幾集
唉!面對婚姻的第三者,
說出" 愛和不愛"
真的需要智慧
....................

欣賞劇中"謝安真"的對白
"不要怕 真的不要怕 要勇敢做自己
記得 生活是甜的
記住 別人對我們的好,不要記得那些壞的"
很能鼓勵人耶~

插曲"指望"很好聽喔~~~

很棒的小女生--沈芯菱

無意中在電視頻道看到她的專訪
依稀記得她畢業於斗六高中
後來上了清大
是個蠻傑出的女生!
看完專訪
我由衷佩服
沈芯菱的網站值得推薦
她的精神讓我欣賞
草根台灣臉譜請大家去瞧瞧吧~~

拜訪小學校

我們身邊有一些可愛又有特色的學校很值得去看看喔~
客家電視台有一個不錯的活動
大家一起來吧~~
活動至8/31止
詳情請上客家電視台

捨不得......分離

今天早上,對於四年丙班的孩子來講
實在是傷感的一刻
儘管平時級任老師是嚴格的
同學們甚至是不乖被處罰等等
在離別的這一刻
大家表現出來的
真的是萬般不捨啊~
女生的眼淚不聽使喚般
傾瀉而下
看得我啊跟著掉眼淚
師生的感情真的非常濃厚


日庭老師 祝福你~~~